Johdanto

15.06.2012 istuttiin Valtterin kanssa vierekkäin Oulun tuomikirkon edustalla Franzenin puiston valkoisella penkillä ja sovimme, että olemme nyt virallisesti parisuhteessa. Suudellessamme yhteisen päätöksen kunniaksi kuulin, kuinka puiston suuret koivut kohisivat äänekkäästi ympärillämme. Kohina kuulosti rakastuneen nuoren pojan korvissa, kuin juhlalliselta kunniatorvien soitolta. Päätimme päivittää heti parisuhdestatuksemme Facebookin, kuten siihen aikaan kuului. Hetki tuntui suuren tarinan alulta.

Olin kirjoittamassa ensin, että kahteentoista ja puoleen vuoteen mahtui lukematon määrä kauniita, ihania ja unohtumattomia hetkiä, mutta kyse ei ole pitkässä parisuhteessa enää vain hetkistä vaan elämästä. Elimme yhdessä kauniin, ihanan ja unohtumattoman yhteisen elämän.

Aloimme seurustella 17-vuotiaina vielä vanhempiemme luona asuessa, kun Valtteri suoritti lukiota ja minä kaksoistutkintoa. Valtteri matkusti Ouluun katsomaan vanhojentanssejani ja minä olin Espoossa seuraamassa hänen koulukuvaustansa, missä myös ikuistettiin meidät yhteiseen kaverikuvaan. Olin Valtterin rinnalla, kun hän tuli suhteemme myötä ”ulos kaapista” perheelleen ja sain kunnian tutustua myös hänen edesmenneeseen isoäitiinsä, joka kutsui meidät kahville tuen osoitukseksi Valtterille ja parisuhteellemme. Valtteri oli rinnallani, kun luovuin elämästäni Oulussa ja muutin parisuhteemme perässä omilleni Helsinkiin.

Aluksi jaoimme toistemme merkitykselliset hetket, mutta suhteen syventyessä aloimme luoda meidän yhteisiä merkityksellisiä hetkiämme – niistä hetkistä rakentui meidän yhteinen elämämme. Annoimme ensimmäisen yhteisen parisuhdehaastattelun Miss Mixiin, matkustimme ensimmäistä kertaa yhdessä ulkomaille, muutimme ensimmäiseen yhteiseen kotiin, saavutimme monia unelmia yhteisellä urallamme ja perustimme oman yhteisen perheen koiriemme Luckyn ja Fransin kanssa. Elimme yhdessä koko aikuisikämme, kokonaisen vuosikymmenen.

12 ja puolen vuoden aikana jaoimme tämän kauniin puolen teidän kanssanne, mutta sillä oli myös toinen puoli. Puoli, joka söi sydäntäni pala palalta.

Parisuhteen toinen puoli

19.10.2024 erosimme Valtterin kanssa, kun Valtteri jätti minut. Eron syynä oli Valtterin pettäminen. 20.2.2025 kerroimme Valtterin kanssa asiasta julkisesti Instagram-tileillämme. Kirjoitin silloin julkaisun yhteyteen seuraavasti:

”Minun ja Valtterin yhdessä kirjoittamamme tarina on tullut päätökseen. Noin kaksi vuotta sitten sain tietää Valtterin pettäneen minua useasti suhteemme aikana. Eniten satutti kuitenkin tapa, millä Valtteri oli valehdellut minulle pettämisestä. Valtteri lupasi korjata suhteemme ja minä lupasin yrittää luottaa häneen uudelleen. Pyysin Valtterilta kahta tekoa, jotka auttaisivat korjaamaan luottamukseni häneen ja suhteemme. Hän teki paljon, mutta ei kumpaakaan pyytämistäni asioista. Viime kesänä olin muiden henkilöiden toimesta kokemani kiusaamisen ja Valtterin pettämisen jälkeen viimein tarpeeksi vahva vaatimaan häneltä aiemmin pyytämiäni tekoja, jotta saisimme korjattua parisuhteemme. Kun aloin vaatimaan tekoja, Valtteri halusi erota. 12 vuoden suhteemme päättyi 19.10.2024. Vaikka olemme voineet jo hetken käsitellä asioita, toivon, että pystytte antamaan vielä hieman lisää aikaa ja tilaa niin minulle kuin Valtterillekin. Tällä hetkellä koen monia tunteita, enkä ole valmis sanoittamaan niitä, mutta kun olen, lupaan kertoa ne teille. 💔”

Toisin kuin voisi kuvitella, mitä kauemmin aikaa on kulunut, sitä enemmän tuo julkaisu on mietityttänyt minua. Moni on kehunut minua tänä vuonna rohkeaksi ja vahvaksi, kun olen uskaltanut kertoa avoimesti eron syistä. En ole kuitenkaan tuntenut itseäni kummaksikaan vaan valehtelijaksi. Kaikki kertomani oli totta, mutta oikeasti olin niin häpeissäni ja rikki, että en pystynyt kertomaan kuin vain niin pienen osan totuudesta, että se on alkanut tuntumaan valheelta. Julkaisun lopussa jätin itselleni mahdollisuuden kertoa kokemuksistani myöhemmin ja olen yrittänytkin tehdä sen monta kertaa. Viimeisen puolen vuoden aikana olen avannut tämän postauksen useasti ja kirjoittanut rivejä tekstiä, mutta seuraavalla kerralla pyyhkinyt kaiken pois ja aloittanut taas alusta. Olen tuntenut tekstistäni syyllisyyttä, kun mietin, miten kertomani voi vaikuttaa Valtteriin. Samalla tunnen inhoa itseäni kohtaan, kun annan Valtterille tällä tavalla edelleen valtaa itseeni. Tiedän, että Valtteri olettaa ja myös odottaa minun yhä kätkevän kokemukseni sisälleni ja luottaa empatiakykyyni ja herkkyyteeni, kuten hän teki suhteemme aikana. Tässä postauksessa ei kuitenkaan ole kyse Valtterista tai kenestäkään muusta vaan minusta. Yli 12 vuotta olen ajatellut vain Valtteria ja suostunut elämään valheessa, ja te olette nähneet mitä se teki minulle – unohdin itseni. En halua enää koskaan kadottaa itseäni.

Sain pari vuotta sitten tietää Valtterin pettäneen minua useasti suhteemme aikana, mutta se ei ollut ensimmäinen kerta. Kaikki alkoi, kun olimme seurustelleet puoli vuotta. Kerroimme aikoinaan Olohuone-podcastissamme, että puoli vuotta suhteemme alkamisen jälkeen erosimme, mutta palasimme yhteen vain muutaman päivän kuluttua. Se, mitä en saanut silloin kertoa oli, että Valtteri jätti minut puhelinsoitolla toisen miehen vuoksi. Yllättävän eron vuoksi osasin aavistaa, että eroon liittyy joku toinen, minkä Valtteri ensin kielsi, mutta lopulta tunnusti. Pari päivää myöhemmin Valtteri halusi kuitenkin palata yhteen ja rakastuneena 18-vuotiaana poikana suostuin empimättä. Tuossa iässä ja hetkessä en osannut tai halunnut ajatella sitä, että jos on valmis eroamaan toisen miehen vuoksi, kuka ei ole jo valmiiksi tuttavapiirissä, on siinä kohtaa ylitetty parisuhteen rajoja jo useamman kerran.

Parisuhteemme alussa meillä oli usein tapana selata toistemme puhelimia. Älypuhelimet vasta yleistyvät silloin, mutta Valtteri oli saanut jo ensimmäisen älypuhelimensa. Koska minulla ei vielä ollut älypuhelinta, oli mielenkiintoista testata erilaisia sovelluksia Valtterin puhelimella. Kun selasin puhelinta Valtterin huoneen lattialla, näytön yläkulmaan ilmestyi viesti, jossa mies, jonka nimeä en tunnistanut, kutsui Valtteria hellittelynimellä. Klikkasin viestin auki ja luin viimeisimmät viestit, jotka ovat flirttailevia. Valtteri kielsi, että viestit olisivat flirttailevia, vaikka olin itse juuri lukenut ne. Kiinni jäämisen jälkeen Valtteri kuitenkin lopetti viestittelyn kyseisen miehen kanssa. Valtteri kertoi miehen olevan töissä hänen tavoin Linnanmäellä, mutta sanoi, että he eivät olleet koskaan jutelleet kasvokkain.

Tästä alkoi vuosia kestänyt pettämisen tai mikropettämisen sarja, kuten sitä jotkut ehkä kutsuisivat. Aina, kun ajattelin meillä menevän hyvin, jäi Valtteri kiinni viestittelystä uuden miehen kanssa. En koskaan syyttänyt Valtteria vaan aina sitä toista, joka yritti viedä Valtterin minulta. Kaikista eniten syytin kuitenkin itseäni. Enkö ollut tarpeeksi mielenkiintoinen? Enkö ollut tarpeeksi menestynyt? Olinko liian ruma? Olinko liian painava? Erityisesti jälkimmäistä kysymystä aloin pettämisen seurauksena kysymään itseltäni, vaikka olin normaalipainoinen. Ajatus siitä, että laihempana saattaisin olla rakastettavampi, oli minulle nimittäin hyvin tuttu teinivuosilta. Pahan olon keskellä oli helppo jälleen palata hakemaan hyvää tunnetta itsensä näännyttämisestä aina siihen asti, että en enää löytänyt farkuista vaatekaupan miestenosastolta tarpeeksi pientä kokoa. Joka kerta, kun ajattelin viimein olevani riittävä, Valtteri jäi kiinni viestittelystä uuden miehen kanssa. Joku toinen oli taas omaa poikaystävää kiinnostavampi. Juuri ennen suhteemme alkua olin teinivuosien vaikeuksien jälkeen löytänyt itseni ja hymyni. Viiden vuoden seurustelun jälkeen, 2017, tuo hymy oli kadonnut kasvoiltani.

2017 alkoi usean henkilön toimesta vuosia kestävä somekiusaaminen, jossa perättömillä väitteillä mustamaalattiin minua. Tarkoituksena heillä oli valheita levittämällä luoda minusta huono kuva ja pilata urani. He saivat yllytettyä seuraajansa kimppuuni, mutta myös osan omista seuraajistani. Kiusaamiselle tuli loppu viimein 2023, kun päätekijä tuomittiin kolmesta minuun kohdistuneesta kunnianloukkauksesta, minkä jälkeen julkaisin pitkän TOTUUS nimisen blogipostauksen, jossa kerroin mitä todella oli tapahtunut ja oikaisin kaikki vuosien aikana minusta esitetyt valheet, jotka yhä elivät totuuksina keskustelupalstoilla. Kiusaaminen jo yksinään aiheutti minulle ahdistus- ja masennusreaktion ja itsetuhoisia ajatuksia, minkä vuoksi aloitin terapian, mutta sitä edeltävä ja sen aikana tapahtunut pettäminen ja siitä valehtelu teki kokemuksesta hirveämpää. Tunsin oloni yksinäiseksi ja turvattomaksi, mutta myös pahaksi ihmiseksi, sillä minut saatiin tuntemaan, että ansaitsin tuon kaiken.

Oli ehkä vuosi 2020, en muista tarkkaa vuotta, kun istuin hammaslääkärin käytävällä odottamassa omaa aikaani. Aloin saada somessa viestejä ja kommentteja, joissa kerrottiin Valtterin pettäneen minua ja tapauksen toisen osapuolen kertovan tästä julkisesti Snapchatissa. Kun olin nähnyt viestit ja kommentit, minut kutsutiin huoneeseen, joten vasta aikani jälkeen pääsin katomaan miehen Snapchat-tarinat. Viestit ja kommentit olivat totta. Kotona kysyin Valtterilta, että onko hän pettänyt minua fyysisesti toisen miehen kanssa ja hän kielsi sen. Ojensin hänelle puhelimen, missä minulla oli auki miehen Snapchat-tarinat. Katsoimme tarinat yhdessä ja niiden loputtua esitin kysymykseni toistamiseen. Tällä kertaa Valtteri myönsi pettäneensä minua miehen kanssa. Asia oli levinnyt eri keskustelupalstoille, joten Valtteri kysyi minulta, mitä hän tekee asiasta nousseen kohun kanssa. Sanoin, että jos tiedän nyt kaikki kerrat, kun hän on pettänyt minua, suostun valehtelemaan, että Valtteri olisi kertonut minulle tapauksesta itse jo vuosia sitten ja meidän käsitelleet asian silloin. Valtteri katsoi minua silmiin ja vannoi äitinsä ja Luckyn hengen nimeen, että tiedän nyt kaikki kerrat, kun hän on pettänyt minua. Päätin uskoa Valtteria, sillä Valtteri tiesi Luckyn olevan minulle kaikista rakkain, enkä uskonut hänen pystyvän vannomaan valheita Luckyn tai oman äitinsä hengen nimeen. Valtteri julkaisi suunnitelmien mukaiset Snapchat-tarinat ja kohu keskustelupalstoilla laantui. Olen jälkikäteen miettinyt, miksi tarjouduin valehtelemaan Valtterin puolesta, mutta tein sen rakkaudesta ja siksi, että olin tuolloin jo somekiusaamisen uuvuttama. Olin jo monta vuotta yrittänyt pitää itseni kasassa, joten minulla ei ollut voimia käydä läpi kohua, mikä tästä olisi muuten syntynyt. Minua jäi kuitenkin tilanteen jälkeen vaivaamaan, että Valtteri tuntui olleen enemmän huolissaan julkisuuskuvastaan kuin siitä, miltä minusta tuntui. Kun tapaus oli käsitelty julkisesti, hän ei kokenut tarvetta käsitellä sitä enää kanssani.

2023 olin aamulla lähdössä kiinteistönvälitysalan töihini, kun sain viestin, että Jodelissa on kirjoitettu Valtterin pettäneen minua Mikael Renwallin kanssa. Tarkistin asian ja löysin keskustelut Jodelista. Näytin keskustelut Valtterille ja kysyin häneltä, että ovatko keskustelut totta. Valtteri vastasi, että eivät. Keskustelut katosivat työmatkani aikana, sillä ihmiset ilmiantoivat ne pois. Tätä ennen keskusteluihin kerkesi tulla kommentteja, joissa ihmiset olivat yhtä mieltä siitä, että eivät voisi koskaan kuvitella Valtterin pettävän. Toimistolle saavuttuani avasin tietokoneen ja huomasin saaneeni sähköpostin. Sähköpostissa kerrottiin Valtterin pettäneen minua useasti. Kerran Mikael Renwallin kanssa eräässä Helsingin baarissa, toisen kerran lomamatkalla Briteissä ja kolmannen kerran työreissulla Atlantassa. Viestissä kerrottiin Valtterin ladanneen ulkomailla Grindr-deittisovelluksen, lähettäneen siellä itsestään kuvia useille miehille, editoineen kuvista tatuoinnit pois kiinni jäämisen pelossa ja löytäneen seuraa tätä kautta. Briteissä Valtteri oli mennyt sovelluksesta löytämänsä miehen luokse ja Atlantassa puolestaan kutsunut miehen hotellihuoneeseen. Työpäivän jälkeen näytin sähköpostiviestin Valtterille ja kysyin, ovatko siinä kerrotut asiat totta. Valtteri myönsi viestissä kerrotut asiat muilta osin, mutta kiisti sen, että olisi kutsunut Atlantassa miestä hotellihuoneeseen. Valtteri myös kertoi, että viestin väitteistä poiketen ei ole totta, että Henny Harjusola ja Sofia Tuomola olisi yrittänyt estää Valtteria pettämästä minua Briteissä heidän yhteisellä lomamatkalla vaan Valtterin mukaan he olivat nimenomaan yllyttäneet ja kannustaneet pettämiseen. Atlantan tapahtumille ei ole todisteita, mutta väitteet hänen ystävien toiminnasta Briteissä ovat ainakin linjassa sen kanssa, miten he olivat kohdelleet minua aina aiemmin Valtterin poikaystävänä.

En tuo ainakaan nyt esiin sähköpostiviestin lähettäjän nimeä, mutta koen sallituksi tuoda esiin muiden nimet, sillä he ovat itse ensin julkisesti väittäneet sosiaalisessa mediassa minuun liittyviä asioita, jotka ovat ristiriidassa viestin sisällön kanssa. Asiat koskevat minua ja he ovat puhuneet niistä julkisesti, joten koen tällöin itselläni olevan oikeus vastata niihin. Minulla oli jo vuosia aiemmin epäilys, että Valtterin ja Mikaelin välillä oli tapahtunut jotain. Viesti vahvisti myöhemmin epäilykset todeksi. TOTUUS -blogipostauksessa kerron Mikaelin ja hänen ystävien videosta, jonka koin kiusaamiseksi. Kerron postauksessa usean syyn, miksi koin videon kiusaamisena, mutta tätä syytä en voinut silloin vielä kertoa. Kun koskee kollegansa mieheen, on sen jälkeen törkeää Mikaelilta väittää videolla, että olen estänyt hänet ”ilman syytä” ja luoda näin ollen katsojille minusta ikävää kuvaa. Ylipäätään on ala-arvoista käyttää tämän jälkeen videon kansikuvassa nimeäni ja puhua minuun kohdistuneesta rikosasiasta uhria eli minua syyllistäen. Henny ja Sofia ovat puolestaan sosiaalisessa mediassa väittäneet olleensa minulle aina ”hyviä ystäviä”. En voi varmaksi sanoa, että ovatko Valtterin sanat pettämiseen yllyttämisestä totta, mutta ainakin he ovat salanneet minulta pettämisen ”hyvän ystävyytemme” aikana. Mielestäni hyvät ystävät eivät toimi näin.

Tämä elämäni hirvein sähköpostiviesti tuli pari viikkoa ennen somekiusaamiseen liittyvää oikeudenkäyntiä, jota olin odottanut vuosia. Lähestyvä oikeudenkäynti oli nostanut kaikki tapaukseen liittyvät ajatukset ja tunteet pintaan. Välillä mietin, oliko hetki viestille kamalin vai paras mahdollinen – Olin jo valmiiksi kuilun pohjalla.

En tälläkään kertaa syyttänyt Valtteria pettämisestä ja valehtelusta, sillä en vieläkään halunnut uskoa Valtterin olevan paha. Syytin jälleen itseäni, mutta olin edistynyt sen verran, että tällä kertaa aloin ajatella, että Valtterin teot ovat jotenkin kytköksissä myös Valtteriin. Aloin ajatella toistuvaa pettämistä ja valehtelua Valtterista irrallisena ”sairautena”, joka voisi johtua esimerkiksi jostain elämässä aiemmin koetusta traumasta. Päätimme jatkaa Valtterin kanssa yhdessä, mutta tällä kertaa en antanut anteeksi vaan lupasin yrittää antaa anteeksi. Minulla oli kuitenkin kaksi ehtoa – Valtterin piti lopettaa valehtelu ja aloittaa terapia. Kun olimme päättäneet jatkaa yhdessä, yritin keskustella Valtterin kanssa pettämisestä, mutta hän suuttui ja molemmilla kerroilla niistä syntyi riita, joiden päätteeksi Valtteri löi ulko-oven naamalleni. Toisen kerran jälkeen sanoin, että kolmannesta kerrasta lähden menemään. Harmi, että en osannut vetää henkisille iskuille samanlaista rajaa. Kolmatta kertaa ei onneksi tullut, mutta ehkä siksi, että iskut kasvoille opettivat minut olemaan hiljaa.

Omat rajat

Vuoden odotin hiljaa, mutta Valtteri ei täyttänyt kumpaakaan lupausta. Olin ollut valmis antamaan paljon anteeksi, mutta en ollut edes näiden pyyntöjen arvoinen. Tunsin itseni arvottomaksi. Viime vuoden kesällä katsoessani kylppärin peiliin en tunnistanut enää itseäni peilikuvasta. Peilistä katsoi takaisin harmaat, väsyneet ja surulliset kasvot. Somekiusaaminen, pettäminen ja valehtelu oli tuhonnut minut ja jäljellä oli pelkkä tyhjä kuori. Viimeiset viisi vuotta olin keskittynyt siihen, että en haluaisi tappaa itseäni, joten en ollut pitänyt itsestäni huolta sisäisesti tai ulkoisesti. Peilin edessä seisoessa mietin kaikkea kokemaani. Olin surullinen, mutta tyytyväinen, että olen vielä elossa. Ehkä juuri se toimi kipinänä siihen, että ymmärsin olevan aika alkaa täyttämään tyhjää kuorta asioilla, jotka minulta oli viety. Aloitin itsekunnioituksesta.

Viime vuoden kesällä lopetin odottamasta hiljaa ja aloin asettamaan rajoja. En ollut aiemmin pitänyt silmällä ketä Valtteri seuraa Instagramissa, mutta tuolloin ymmärsin, että minun olisi syytä pitää. Kevään ja kesän aikana Valtteri alkoi seuraamaan Instagramissa vain suomalaisia miehiä, jotka eivät olleet vaikuttajia ja kun kysyin syytä seuraamiselle, hän ei osannut kertoa. Kerroin, että miesten seuraaminen ilman syytä tuntuu oudolta sen jälkeen, kun hän on jäänyt taas kiinni pettämisestä ja luvannut auttaa minua rakentamaan luottamuksen uudelleen. Valtteri jatkoi silti uusien miesten seuraamista. Kesällä Valtteri jäi kiinni siitä, että oli viettänyt aikaa Mikael Renwallin seurassa ja valehdellut asiasta minulle. Valtteri kertoi, että oli ollut tapahtumassa ja keitä siellä oli ollut, mutta jätti Mikaelin nimen mainitsematta. Kerroin Valtterille, että asiasta valehtelu loukkasi minua. Valtterin mukaan asiasta kertomatta jättäminen ei ollut valehtelua. Samana kesänä Valtteri ja Joona Hellman alkoivat näkemään toisiaan salaa, mikä tuntui oudolta, koska emme olleet koskaan 12 vuoden suhteen aikana kokeneet tarvetta nähdä ystäviämme salaa. Valtteri jäi useasti kiinni valehtelusta liittyen siihen, että ei olisi ollut Joonan seurassa. Joka kerta otin Valtterin kanssa puheeksi, että minua ei haittaa heidän näkemisensä, mutta minua loukkaa siitä valehtelu. Kun kerroin tunteistani Valtterille, hän suuttui. Kerran hän sanoi, että ”Ehkä meidän pitäisi sitten erota.” Mainitsen Joonan tässä blogipostauksessa nimeltä, sillä hän on julkisesti sanonut, että ei liity eroomme millään tavalla. Se ei ole totta. Valtteri aloitti kuitenkin terapian, kun muistutin häntä lupauksesta sen aloittamisen suhteen. Valtteri lopetti neljän kerran jälkeen, koska terapeutti oli hänestä huono. Pyysin häntä useasti etsimään uuden terapeutin ja hän lupasi tehdä sen, mutta sitä ei koskaan tapahtunut.

Lokakuussa Valtteri lähti työmatkalle ulkomaille. Perille päästyään hän soittaa ja kertoo, että samalla reissulla on myös Mikael Renwall. Olen vasta saanut tietää Valtterin pettäneen minua työmatkalla ulkomailla ja nyt hän on ulkomailla ihmisen kanssa, jonka kanssa hän on jo kerran pettänyt minua. Jos tämä olisi tapahtunut edeltävän 12 vuoden aikana, olisin kätkenyt pahan olon sisälleni ja esittänyt, että asia ei vaivannut minua. Tällä kertaa pahoittelin, että minun on lopetettava puhelu, koska minusta tuntui pahalta. Seuraavana päivänä laitoin Valtterille viestin, jossa kerroin, miten pahalta minusta tuntui. Valtteri tiesi minun kysyvän aina etukäteen ennen tapahtumiin tai työmatkoille osallistumista, keitä sinne oli tulossa, jotta siellä ei olisi henkilöitä, joiden kanssa Valtteri on pettänyt minua. Valtteri oli ajanut minut teoillaan tilanteeseen, jossa jouduin toimimaan tuolla tavoin, joten tuntui loukkaavalta, että hän ei vaivautunut tekemään samaa, vaikka oli itse aiheuttanut tilanteen. Se kiteytti sen, miten tunsin olevani ainut osapuoli, joka siinä parisuhteessa oli. Valtteri jätti viestini luetulle matkan ajaksi, mutta päivitti kuitenkin Instagram stooreihin juhlimistaan työmatkalla. Kotiin tultua hän oli puolitoista vuorokautta puhumatta minulle, kunnes tuli luokseni ja ilmoitti halustaan erota. Yli 12 vuotta olin pelännyt puhua tunteistani ja laittaa rajoja, koska pelkäsin menettäväni Valtterin. Nyt kun löysin ääneni, menetin hänet.

Eroprosessi

En koskaan suhteemme aikana kuullut Valtterin suusta sitä yhtä pientä, mutta merkityksellistä sanaa, ”anteeksi”. Ehkä juuri siksi, että Valtteri ei ottanut tuolla sanalla vastuuta teoistaan, syytin yli kymmenen vuotta pettämisestä ja valehtelusta itseäni. Ansaitsen tämän tai oikeastaan tämäkin on liian hyvää minulle, ajattelin. Sitä viime vuodet sosiaalisessa mediassakin oli toistettu somekiusaamisen kohteeksi joutumisen myötä, että ”Valtteri ansaitsee parempaa.” En minä vaan Valtteri.

Eron jälkeen pyysin Valtteria olemaan tukenani, sillä eron lisäksi minulla oli käsiteltävänä pettämisen ja valehtelun jättämät traumat. Pyysin Valtteria myös viimein aloittamaan terapian, itsensä, seuraavan kumppanin, mutta myös minun vuokseni, koska mielestäni ansaitsin sen – Ansaitsin vihdoin saada vastauksen siihen, miksi jouduin kokemaan tämän kaiken ja vain Valtteri voisi antaa minulle vastauksen. Valtteri lupasi, että keskusteluyhteytemme pysyisi auki ja hän viimein aloittaisi terapian.

Eron jälkeen asuimme Valtterin kanssa kolme kuukautta yhdessä ennen kuin muutimme erilleen ja ilmoitimme erosta julkisesti. Kolmen kuukauden aikana kävimme keskusteluja erosta ja siihen liittyvistä asioista, mutta aina vain minun aloitteestani. Kolmen kuukauden aikana Valtteri ei aloittanut terapiaa. Sen sijaan, että olisin tuntenut hänen olevan tukenani, hän vei ainoan asunnon, josta olin ollut kiinnostunut. Olin löytänyt etsinnän jälkeen minulle viimein kodin, missä voisin aloittaa uuden elämän, mutta epäröin ottaa yhteyttä asuntoa välittävään välitysliikkeeseen. Asuntoa välitti entinen työnantajani, enkä halunnut entisten pomoni ja työkavereideni tietävän erosta ennen kuin olin pystynyt puhumaan siitä edes perheelleni. Valtteri sopi kyseiseen asuntoon asuntonäytön itselleen selkäni takana ja samalla otti oikeudekseen kertoa erosta entiselle pomolleni ja työkavereilleni. Valtteri muutti kyseiseen asuntoon, mutta onni onnettomuudessa tämän jälkeen vapautui nykyinen asuntoni, joka on huomattavasti minulle parempi. Moni on ihmetellyt, miten pystyin asumaan eron jälkeen yhdessä vielä kolme kuukautta. Uskon syiden olevan samat kuin suhteemme aikana. Kätkin pahan olon sisääni ja esitin kaiken olevan hyvin, sillä olin oppinut sen olevan edellytys sille, että suhteemme toimii.

Erilleen muutettuamme päätimme julkistaa eron kirjoittamalla omat eropäivitykset Instagram-tileillemme. Valtteri pyysi minua kirjoittamaan ensin omani, jonka jälkeen hän kirjoittaisi omansa. Luimme ja hyväksyimme toistemme eropäivitykset etukäteen ja myöhemmin myös julkaisimme ne yhdessä luonani, minkä jälkeen tilasimme ruokaa, söimme ja katsoimme jakson yhteistä kesken jäänyttä sarjaa. Kyseisen illan jälkeen Valtteri lopetti vastaamasta viesteihini. Muutama päivä eropäivitysten julkaisun jälkeen Valtteri tuli luokseni. Hän istui olohuoneen sohvalle vihaisena käsiä nyrkkiin puristaen. Näky ei vastannut sitä, ”eroamista hyvässä hengessä”, josta hän eropäivityksessään kirjoitti. Hänen mielestään eropäivitykseni, jonka hän oli aiemmin hyväksynyt, oli nyt väärin. Minun olisi pitänyt hänen mukaansa tuoda julkaisussani esiin enemmän hyviä asioita, joita Valtteri oli tehnyt. Hän ei ollut kiitollinen siitä, miten paljon jätin eropäivityksessä kertomatta. Valtterin mukaan oli minun syyni, että hän sai vihaa sosiaalisessa mediassa, minkä seurauksena hänen yhteistyökumppaninsa oli halunnut siirtää kampanjan julkaisua. Ei hänen tai hänen tekojensa vaan minun.

Kun Valtteri aiemmin lähetti minulle oman eropäivityksensä luettavaksi, kyyneleet virtasivat poskillani. Ensimmäistä kertaa tunsin Valtterin ottavan vastuun teoistaan. Olin odottanut tätä 12 ja puoli vuotta. Kun tapasimme eropäivitysten julkaisupäivänä, sanoin Valtterille, että ”Olisitpa sanonut nämä asiat minulle suhteemme aikana”. Kuitenkin päiviä myöhemmin Valtterin tullessa kotiini syyttämään minua tekojensa seurauksesta eli tällä kertaa saamastaan vihasta, ymmärsin, että hänen eropäivityksensä sanat eivät olleet minulle. Ne olivat jälleen merkityksettömiä sanoja seuraajille ja julkisuuskuvaa varten. Se teki minut surulliseksi.

Olin kuvitellut, että minulla ja Valtterilla on erityinen side, joka tulisi kestämään aina, mutta kun julkistimme eromme, Valtteri lopetti hiljalleen yhteydenpidon. Myös Valtterin lähipiiri, joista osasta oli tullut minulle perhettä ja osasta hyvin läheisiä ystäviä, katosivat elämästäni. Menetin keväällä monta itselleni hyvin tärkeää ihmistä ja se tuntui väärältä – se satutti. Valtterin lupauksesta huolimatta jäin yksin hänen aiheuttamien traumojen kanssa. Tunsin itseni rätiksi, jolla pyyhittiin sotkut ja heitettiin pois, kun olin loppuun käytetty. Olin kuvitellut käsitelleeni eron jo ennen erilleen muutto, mutta vasta ajan kanssa ymmärsin mitä minulla edes oli käsiteltävänä.

Eron käsittely alkoi minulla vasta eropäivityksistä seuranneen keskustelun jälkeen, sillä vasta silloin todella ymmärsin menettäneeni siihen aistisen elämäni tärkeimmän ja rakkaimman ihmisen, joka oli ollut vierelläni koko aikuisikäni. Päivät, viikot ja kuukaudet olivat raskaita, sillä jokainen asia muistutti Valtterista – Meidän hyvistä ja huonoista hetkistä. Päivittäin mieleen tuli hauskoja asioita, mitkä vain Valtteri ymmärtäisi ja mitkä olisin halunnut päästä kertomaan hänelle. Eron jälkeen Luckylta löytynyt kasvain ja muut sairaudet, jotka näkyivät hänen voinnissaan, muistuttivat puolestaan Valtterin valheista, jotka hän oli vannonut Luckyn hengen nimeen. Kun kevään aikana Valtteri haihtui hiljaa elämästäni, haihtuivat myös tunteet häntä kohtaan. Tunteiden haihduttua aloin nähdä, miten suuret traumat niiden takana odotti. Tästä alkoi traumojen käsittely.

Olen tänä vuonna käsitellyt kahta asiaa; eroa ja traumoja. Eron käsittelyyn jokaisella menee oma aikansa, mutta kun se on käsitelty, sen voi jättää taakseen. Pettämistä ei voi jättää edes käsittelyn jälkeen taakseen, vaan pettämisestä syntyy traumoja, jotka ovat meissä ikuisesti arpina ja näkyvät käsittelyn jälkeenkin tulevissa ihmissuhteissa, päätöksissä ja tunteissa. Eron käsittelyn kanssa koen tulleeni valmiiksi alkukesästä, minkä jälkeen pystyin aloittamaan traumojen käsittelemisen. Koen, että olen käsitellyt traumat jo hyvin, mutta opettelen vielä elämään niiden jättämien arpien kanssa – Ne arvet ovat syvät.

Tänä vuonna eron ja pettämisestä seuranneiden traumojen käsittelyssä apuna ovat olleet lähimmäiseni, mutta ennen kaikkea te seuraajat. Kerroin pettämisestä eräälle ystävälleni ensimmäisen kerran vasta, kun sain sähköpostiviestillä tietää viimeisistä eropäivityksessä kerrotuista pettämisistä ja kahdelle muulle ystävälleni vain hieman ennen eroa. Eron jälkeen uskalsin kuitenkin kertoa pettämisestä avoimesti myös muille läheisilleni. Syynä salailuun oli petetyksi tulemisesta seurannut häpeä, mutta myös se, että kukaan, joka ei ole tullut petetyksi, ei voi täysin ymmärtää. Lähipiirissäni ei ollut ihmisiä, joiden olisin tiennyt tulleen petetyksi. Olen onnellinen, että eropäivityksen yhteydessä keräsin rohkeuteni ja kirjoitin pettämisestä, vaikka jätin kertomatta, että pettämistä ja valehtelua oli kestänyt lähes koko suhteen ajan. Oli pelottavaa vuosien jälkeen murtaa suojamuurini ja olla niin rikki ja haavoittuvainen ihmisten edessä. Pelkäsin ihmisten syyttävän minua, sillä seurustelin ”hyvän miehen” kanssa, jotka saavat julkisuudessa aina kaiken anteeksi. Lisäksi olin itsekin syyttänyt vuosikymmenen itseäni, joten miksi olisin kuvitellut muiden tekevän toisin. Oli yllätys, kun pelkoni ei käynytkään toteen.

Loppusanat

Olen tämän vaikean vuoden aikana saanut teiltä seuraajilta valtavasti tukea. Moni on kertonut minulle rohkeasti omista kokemuksista ja se vertaistuki on ollut sanoin kuvailemattoman arvokasta. Vertaistukea kun ei juuri löydy, sillä usein häpeä ja pelko vaientaa meidät petetyt. Seuraajieni kokemuksista olen saanut voimaa puhua myös itse avoimemmin, sillä toivon voivani antaa edes pienen määrän takaisin siitä, mitä olen saanut teiltä. Se on yksi syy, miksi olen vihdoin valmis kirjoittamaan tämän blogipostauksen. On ollut lohduttavaa kuulla, että moni on saanut apua tarinastani. Olen tuntenut tänä vuonna taas sen erityisen yhteyden, mikä minulla on ollut seuraajiini – osan kanssa jo yli 15 vuotta. Enää minun ei tarvitse suojautua muurin taakse vaan voimme olla sen samalla puolella.

Ero oli myös taloudellisesti pelottavaa. En ole pitkään aikaan ollut parhaimmillani, enkä ole vieläkään. En ole viime vuosina pystynyt tekemään töitä, kuten ennen. Olen toiminut puoliteholla, jos sitäkään. Oli pelottavaa, kun yllättäen täytyi etsiä uusi koti, ostaa puolet huonekaluista ja tavaroista, sekä olla ensimmäistä kertaa kymmeneen vuoteen yksin vastuussa taloudesta – Tämä kaikki samaan aikaan, kun olin täysin rikki. Tahdon antaa kiitoksen yhteistyökumppaneilleni ja ihmisille yrityksien takana, jotka ovat työskennelleet ja tulevat työskentelemään kanssani. Se on tuonut ja tuo turvaa, mutta on myös auttanut rakentamaan itsetuntoani uudelleen. Olen erilaisten työprojektien myötä löytänyt uskon omaan osaamiseeni ja palon esiintymiseen, mitkä olin kadottanut.

Uskon monen miettivän tällä hetkellä, että oliko minun ja Valtteri suhde vain kulissia. Mietin sitä itsekin helmikuussa uudessa kodissani muuttolaatikoiden keskellä. Minulle se kaikki on ollut totta, mitä olen vuosikymmenen aikana sosiaaliseen mediaan jakanut. Rakastin Valtteria, mutta en tiedä rakastiko Valtteri minua, rahaa, statusta, julkisuutta vai jotain muuta. Siihen olisin halunnut vastauksen itsekin ja toivoin Valtterin löytävän sen terapiasta. Kesällä meidän 13. vuosipäivän tienoilla, jota ei keretty koskaan viettämään, kysyin jälleen, oliko hän viimein aloittanut terapian. Valtteri kertoi, että hän ei ollut kerennyt, koska hänellä oli ollut muita kiireitä. En tiedä tulenko saamaan koskaan parempaa vastausta, mutta jo tuo vastaus kertoi tarpeeksi minulle.

En ole koskaan pelännyt näin helvetin paljon. Välillä tärisen kirjoittaessa. Mietin, onko tämä blogipostaus väärin vai oikein. Siihen ei ole vastausta missään kirjassa. Valtteri on aikoinaan halunnut itse tulla julkisuuteen poikaystävänäni, sillä se mahdollisti hänelle oman uran, mutta päätti kuitenkin pettää, joten onko hän itse tehnyt tuolloin tietoisen päätöksen? Valtteri halusi aloittaa yhdessä parisuhdettamme käsittelevän Olohuone-podcastin, jonka aikana hän kielsi minua puhumasta pettämisestä. Toimme podcastin aikana parisuhteestamme esiin Valtterin haluaman version, joten onko minulla vihdoin oikeus kertoa nyt koko versio? Sen tiedän, että en voi jatkaa elämääni pitäen näitä valheita sisälläni. Sain keväällä öisin paniikkikohtauksia sängyssä, kun mietin, että joutuisin elämään loppu elämäni näiden valheiden kanssa. Se tarkoittaisi, että joutuisin aina valehtelemaan, kun kertoisin kokemuksistani tai ylipäätään elämästäni 2012-2024 vuosien välillä. Erityisen pahalta tuntuu ajatus, että someen jäisi elämään totuutena valheet, kuten se, että olisin tiennyt Valtterin ensimmäisestä fyysisestä pettämiskerrasta tai estänyt kollegan Instagramissa ilkeyttäni. Viime viikkoina yölliset paniikkikohtaukset ovat tulleet takaisin. Suhteemme aikana en osannut olla Valtterille vihainen, mutta eron jälkeen olen ollut. En vieläkään pettämisestä vaan siitä, että hän on omalla toiminnallaan ja valheillaan ajanut minut tilanteeseen, jossa minä olen joutunut kantamaan vastuun hänen valheistaan. En pysty jatkamaan omaa elämääni näiden valheiden kanssa ja mielestäni on reilua näiden vuosien jälkeen, että minäkin tulen ymmärretyksi ja minäkin saan viimein taas elää.